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| 8th Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
寫點什麼呢 有時想寫寫心情 想放鬆一下心情 腦子裡空空的 寫心情嗎 不知道以前的同學怎麼樣了 人真的都有一個內心 一個屬於自己的內心 有他自己的體驗 一路走著一路成長 天上的風箏悠悠的飛 童年的美好時光 正是這個時候 寫點什麼吧 隨便什麼 我看見鳥在陽光裡飛 春風拂過臉面 時光穿梭 那一群小夥伴 人為什麼要回憶呢 我蜷在自己的小屋中 獨自高興 獨自唱歌 你要成為什麼呢 有時人的內心會讓別人驚訝不已 我走著飛著 我看見陽光透過電線桿灑下直直的影子 忽然間我就長成了現在的樣子 成長啊青春 獨自獨自 你可曾看到那一份孤獨 我飛我成長 歲月靜好 陽光暖暖的 剎那間 回到幾重天 我奔著 像一隻鳥像一隻魚 飛翔是一種狀態 放風箏 小花點點的開 小草吐出嫩嫩的芽 蝴蝶在風中飛 犁耙劃破了地 有著泥土清新的味道 水裡有了魚兒鮮活的游

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
記得,那是一個黃昏,坐在案前恍惚著,眼睛游離屏面,可心,不知怎的,卻忐忑不安,莫名,憂鬱,困頓著那根根神經。我想,彼時,腦海是荒蕪的,不知所措,朝向。 手機鈴聲驚了寂靜,慌亂中,聽到那端抽噎聲,很悲,很慟。我的心,被凝結,被擰緊,縮成一塊石塊似的。劇烈的痛襲來,然後是片片剝離,慢慢的撕裂,下意識用手捂著,似乎這樣,那脫落的心片就可以護著,不再散離。你,不說話,只是一個勁哭泣,嘶嘶啞啞的,似乎受到了莫大的委屈,又好像失去了最珍貴的東西。依稀看見了,看見了你淚流滿面,印花了你那副白淨紅暈的花朵般的面頰。你,不去管那滴滴珠兒,任其氾濫傾瀉,要把心裡的苦,流乾,流淨。我,默默無語,合你同悲同傷,眼淚也不聽話的溢出,我不知怎麼安慰你的痛楚,也不知道如何撫慰你的創傷,因淚水充溢我的心房,讓我無所從與,無從話語。 空氣凝聚,不再流動,好給切悲的人較大換吸空間,保證充足氧氣循環。你,就那樣在我面前,不加掩飾的,不言也不語,整整的,整整的哭了半個小時。你可知,聲聲咽,滴滴淚,我的腸,寸斷;我的心,碎了;我的經絡,麻木了。我和你就那樣,就那樣默不作聲哭成一片。聽著你的聲音由高滑低,又由低到無聲啜泣,最後只有淚自流。發生了什麼嘛,到底發生什麼嘛?你不回應,只給我一句:“你欠我太多,一生都還不清,一輩子還不完!”我懵了,這話終於從你口裡流出,長期以來,我一直恐懼著,怕聽見這句折心磨肺的刺語,可是,可是你還是說了出來,且是那麼悲悲切切的說了出來。我能說什麼呢,唯有聽你數落,由你踩著那傷痕纍纍的細軟,任你凌遲那流血的心囊。痛徹心扉的絞痛,我軟力癱坐沙發上,讓那鑽心的顫痛沿著脈經漫延,漫延到各個肢體, 我想著,想著你哭完後會恢復鎮靜,心情會舒暢先前的自然,不再糾結那塊傷疤。知否,在你面前我佯裝堅強,沒有憂慮,沒有憂傷,沒有憂愁,唯有陽光燦爛。好讓你不受感染,不煩擾你那顆純白的心。內心卻承擔太多太多的屈,太多太多的難,負荷著超乎的困苦,肩負著方方面面的壓力。我不知道,到底能撐多久,絲毫顯得力不從心,在你離開的天地,過著暗淡灰色的日子。你也許很少想到,一個人幽居城市一隅,與世隔絕的囚鎖著形骸和靈魂,那些歡快的場合,尋不到我的影子;那些風光旖旎的路徑,聽不到我的腳步;那些百花鬥艷的境遇,聞不到我的笑聲。我把自己沉溺在方寸的世界裡,思量著你,揣度著你,陷於憂愁深潭,成年累月的望著你所在的方向。 知道給你的太少太少,欠你的太多太多。在一起時,我始終矜持著感情,冰冰的,似乎我不懂什麼是愛,什麼是情,讓你看到的只是淡淡的神色,有時還似巫婆惡狠狠的,對你厲聲厲色。你曾不只一次的說,你怕我,怕我的嚴肅,怕我的義正詞壯。只是當時我沒有絲毫的感受,感受一舉給你創痕,感受一動給你帶來的震驚。在你心裡留下了永遠抹不平的痕跡。有時想,在感情上對你,我就像葛朗台那樣吝嗇,不肯溫存你那顆脆弱靈物。好想對你說,我是多麼的喜歡你,多麼的愛你,可總是那麼難以啟齒,總是那麼羞澀,在那塊美好的路上,始終沒有挪動一步,靠近你,近靠你,給你需要的雨露芳香。你離開了,我飽嘗了思念的苦,經受著一遍又一遍悔恨的鞭打,一道道血印,填滿著火辣辣的傷,結成疥,化成消不去的殤。 打開唱機,回放你送給我的歌曲。那天的情形歷歷在目,你說,日後我會想你,你特地給我留下一段話和幾首曲,想你的時候,就聽聽你的聲音。我小心翼翼收藏著,連同你留給我的照片。你不喜歡我悲慼戚的模樣,佯裝著一份欣然點頭應許,悄悄的把憂傷暗藏。我也知道,此後的日子你會與我糾纏不清。因為每一次分別,你那麼的憐憐不捨,在你哭天動地中,強忍痛心離去。你多麼不想分開,就這樣緊緊依偎著,永不分開。也許,你認為我心狠,你的眼淚,並未拖住我的腳步,在撕心裂肺的喊聲裡,我不回頭的衝到了拐角。我怕回頭,擔心那麼一顧,就再也沒有勇氣,陌上。 紅塵中有很多無奈之事,說不清,道不明,但卻在歎息中延續。你不明白許多時候,何故我那麼冰涼,你充滿朝氣的激情,在我這裡遭遇冰點。你也不弄不懂,你那麼一個炙熱的襟懷,我卻不解風情。我想,你知道我喜歡你也愛你,可為何如此絕情的對待你?其實,你不懂世界上明知該怎麼樣卻不怎麼樣之事,也困惑在情感一團霧水之中。你可否知道?在一起的一聲一笑都成為經典,伴隨我朝朝暮暮,地久天長。共有擁有的歲月不長,但你的身影,你的聲音,你的關念都同日月同輝,每天滋潤著我的皮囊。 如麻的心緒,纏繞著我,欲靜還亂,讓我無心事事。眼看著身邊人風光容面,我卻活在有你的神傷裡。有些東西經過努力可以補償,可有些卻是力所非能及的。於你,也許正像你所言的,一生一世難以還清,也只有欠著,讓我懲罰自己,愛你三生,思念三世,夠不夠?我只是渴望著,有什麼苦,有什麼難,讓我一人承擔,讓我自己磨難,不要累及你。我希冀著有朝一日,你能沐浴初春的甘霖,稀釋鬱結在你心頭的不悅和濃厚不散的傷。 在來來往往日子裡,你,很少這樣不管我的感受,一個勁的發洩。你很精明,知道我是個凝重之人,你堅信著,堅信著自己的目光不會錯。也很明瞭你走進了我內心深處,今生,再也出不來了,因為來時的路,又有誰會記得那麼清晰?若不是你遇到特別的窩心,怎麼會放任自己輕狂,任那狠語冷言傾瀉我的心上。我理解你一時的混著,一時的迷茫,一時的失落。但暴風驟雨過後,又是一道絢麗的彩虹,是不是?你的好,你的壞,我都收藏。知你貪婪,還要記住你給予我的一切的一切,你要導航我生活的方向,讓我順著你給定的路徑,且行且吟,並守著這些度日。好了,答應你,答應你就這樣,就這樣依在一起,不離不棄。 讓憂傷付風,讓思念化作春雨,嫵媚這一季的心情。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
村前那條小溪,瞰俯,彷彿伏在川田上的長龍,近前,兩岸嫩綠將小溪遮掩,猶如少女羞答答的臉若隱若現,深灣處急流湧動捲著漩渦,沙灘上綿綿柔水輕輕飄過。溪水,哼著小曲一路歡快前行,細細講述岸邊村民一個個美麗的傳說,老的少的,男人女人,在住的遠行的村民們都無法把她忘卻,小溪故事多多。 橫架兩岸的那座小橋,由四根小樹釘成,走一步搖一搖,超荷負重壓彎了腰。腐爛了換一根,短缺了拼一節,雖無華麗的外表,卻是實實在在的“頂樑柱”,山洪把小橋沖走了很遠,村民們找回來後,用繩索將小橋繫在岸邊那棵樹上,後來木橋改建成混泥土橋,橋比原來寬敞了不少,也結實了很多,水田旱地都在小溪對岸,村民們每天跨過小橋日出而作,日落而息,小橋承載著村民生活的全部,歷經風雨滄桑。 岸邊兩棵碩大的槐樹,一棵被狂風削去了樹頂,樹桿長到一半嘎然而止,輔枝繼承正桿。另一棵斜穿過小溪,那姿勢,猶如母親俯身護孩子。不時有頑童爬上傾斜的樹桿,時而坐在樹上嘻嘻哈哈,時而猛力搖動樹身。夏天,有村民搬來小凳坐在樹陰下納涼,姑娘們在樹下的石台上搓洗衣裳,樹上的孩子、樹下的村民、石台上的姑娘你一言我一語,互相逗著樂,一張張燦爛的笑臉,一陣陣爽朗的笑聲,個個喜逐顏開。偶爾飛來一群小鳥落在槐樹上嘰嘰喳喳,還有知了、蜻蜓、蝴蝶……在水邊快樂的拍打著翅膀,雞狗也趕來湊熱鬧,鳥聲知了聲,雞鳴狗叫此起彼伏,放聲高歌自然界生命的大合唱。 溪水養育世代村民,村民細心呵護堤岸,小溪與村民魚水相依,誰也離不開誰。春天,渾濁的山洪溢過堤岸一片汪洋,托起零散浮物流向遠方。夏季溪水清澈見底,一隊隊歡快游動的小魚你追我趕,如同T台上的模特兒,盡情舒展著美麗的身姿。烈日裡,特別青睞溪水的孩子們光著屁股,一會在沙灘上互相追獨,一會又在溪中打起了水仗。不時有垂釣者手握釣桿,靜靜專注著浮標,偶爾釣起一條小魚也心喜若狂。村前那條小溪留給人們太多美好的印象。

| 29th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
家居江南水鄉,對蓮荷這類水生植物可謂司空見慣。中學讀書時,就對北宋學者周敦頤的《愛蓮說》情有獨鍾。“出淤泥而不染,濯清漣而不妖,中通外直,不蔓不枝,香遠益清,亭亭靜植,可遠觀而不可褻玩焉。”一度成為我人生的座右銘。 我生活的這座江南小鎮,水網交織,溝渠縱橫,是飲譽天下的魚米之鄉。寬闊的水面為蓮荷生長提供得天獨厚的環境。也讓我們從小就與蓮荷有近距離的接觸機會。春天,我們走在鄉間小路上,兩旁的池塘裡,“小荷才露尖尖角,一隻蜻蜓立上面”;夏日,我們采一柄荷葉當綠傘,欣賞“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”;秋天,長天共秋水一色,落寞襲滿荷塘,曾經鬱鬱蔥蔥的荷葉此刻已變成瘦骨嶙峋的枯枝,我在清冷的秋雨中,吟誦唐朝大詩人李商隱的千古絕唱:“秋陰不散霜飛晚,留得枯荷聽雨聲”。 經歷漫長的人生煉獄,度過青春年少的衝動,度過物慾誘發的浮躁,當我褪去一身的鉛華,回歸人性的本原時,卻格外喜歡朱自清先生的散文《荷塘月色》,“月光如流水一般,靜靜地瀉在這一片葉子和花上。薄薄的青霧浮起在荷塘裡。葉子和花彷彿在牛乳中洗過一樣;又像籠著輕紗的夢。雖然是滿月,天上卻有一層淡淡的雲,所以不能朗照;但我以為這恰是到了好處——酣眠固不可少,小睡也別有風味的。月光是隔了樹照過來的,高處叢生的灌木,落下參差的斑駁的黑影,峭楞楞如鬼一般;彎彎的楊柳的稀疏的倩影,卻又像是畫在荷葉上。塘中的月色並不均勻;但光與影有著和諧的旋律,如梵婀(?)玲(英語violin小提琴的譯音)上奏著的名曲。”便宛若置身荷塘月色下一般,彷彿在那幽徑上走著的是自己了。那亭亭碧綠的荷葉,那婀娜多姿的荷花,月色迷濛、薄霧繚繞的荷塘便又展現在眼前。 多少次,我曾夢見自己與心上人一起,撐一葉扁舟,劃入荷花深處,“船欲動而萍開,棹欲移而藻掛。”偌大的荷塘,只有我們兩人,天是綠的,水是綠的,滿塘的荷葉是綠的,彷彿空氣也是綠的。纖雲素手,擢清蓮之而聞嗅,折碧荷之以覆首。此情此景,其境其界,也不亦樂乎。 人生若夢,不知不覺,我已走進歲月的黃昏。荷塘美景成了甜蜜的回憶。花落葉殘,流水也減去了幾分碧色。及至秋雨纏綿之日,荷塘更見淒涼。而此時的我只能泡一壺綠茶,臨窗而坐,在殘荷聽雨中,品讀人生。 殘荷聽雨?貴在一種氛圍,慢慢體會“留得枯荷聽雨聲”的脈脈愁思。總喜歡將秋雨幻化成一首清新的小詩,在雨中漫步,在雨中回憶。撐一把油紙傘,停佇於茫茫人世間,傾聽著殘荷帶來的雨聲。 殘荷聽雨,我又一次想起那美麗的邂逅,那回眸一笑的心動,也許只有殘荷自己才能體會花開花謝無人憐的炎涼吧。 記得有人說過,下雨的時候你想的人就是你最愛的人。不知道要想她什麼,想她此刻也應在聽雨,想她聽雨的此刻也在想著自己,淅淅瀝瀝的秋雨是一首思念的小夜曲。雨水蕩滌了空中的塵埃,雨聲沉澱了心中的浮躁,我可以盡情地去想她,想她曾經在荷塘月下與我說過的那些情話,然而,落花有意,雨水無情,此刻的雨絲像一根冰涼的鞭子:抽打著我脆弱的靈魂。 留得枯荷聽雨聲,人生就是一場戲,演盡了悲歡離合,酸甜苦辣。如一支亭亭玉立的蓮荷,把美麗毫無保留地奉獻給柔軟的水面,純粹的月色,潔白的根莖深埋在泥淖中,最終也是質本潔來還潔去,一旦垂垂老矣。所有的希望都隨生命的告竭而衰退消失,此刻的他,是否還會後悔。 文章來源:貓貓的BLOG |遠行的星 | GOD BLESSES ALICE |上海育知SHYZ | 黃延復的BLOG |An Unsealed Room | 夏可可 |《讀者·原創版》 | 35歲愛臭美妞兒的護膚王國 |尹隱於市 |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
一次上英語課 俺正在半夢半醒 老師問我: “西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈,俺怎麼知道,只好猜一個 “嗯,水果……” 老師的聲音高了八度 “什麼?” 幸虧俺機靈,趕緊見風使舵 “是蔬菜,蔬菜!” 老師終於不能忍了: “我是讓你翻譯這句話!” 文章來源:Transitions |Connie's world | 親愛的,和我一起漫步雲端 |攝影師張曦 | Arquivovrv |一個啤酒修正主義者的獨白 | 我愛夏天的你的BLOG |Conflict in Iraq | 憲政的雜碎 |愛與健康 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
沒房貸的嫉妒有房貸的,沒房貸的比不過有房貸的。這不是說風涼話,而是網友「nycnyc1111」日前切切實實的煩惱。該網友發帖抱怨,辦公室裡有個「百萬房貸女」幹活特別拚命,這讓工作也還算努力的她立即相形見絀,並感到了巨大的壓力。如今,在房價居高不下的現實生活中,辦公室裡的百萬房貸者比比皆是,而由他們激起的職場鯰魚效應也正成為一種新的職場競爭現象。   百萬房貸增加「鑽火圈」動力   「今天又多鑽了兩個火圈。」明明笑著說。在媒體工作的明明告訴記者,她將跑採訪稱為鑽火圈。至於為什麼,她很形象地解釋說:「你就想像一下馬戲團的動物,多鑽一個火圈就可以多得一塊食物獎賞。大致就是這麼個意思。」   明明今年6月買房結婚,貸款不多不少剛好100萬。自從成了百萬負翁後,她的生活發生了不小的變化。戀愛的時候她常看看演唱會、話劇什麼的,現在連電影院都很少去了,每年一次的旅遊更是無限期地延期。當然,最大的變化還是表現在工作上。以前她一天也許跑一兩條新聞,懶起來三天跑一條,現在一天跑個三四條是常事。過去她把稿子帶回家寫,老公會抱怨她回家還要顧著工作;現在為了房貸,兩人都沒少在家加班,彼此倒多了理解,少了抱怨。   「負翁」同事帶動大家晚下班   如今,像明明這樣的身背百萬房貸者在職場並不鮮見。在聊天工具上,記者隨機問了10個人,就找出了7個百萬負翁,其中一個告訴記者,他所在的部門還有2個和他一樣的「負翁」。就像網友「nycnyc1111」在帖子裡抱怨的那樣,辦公室裡的百萬房貸者,不但對自己施加壓力,也無形中對其他人構成了壓力。即使「nycnyc1111」沒做錯事情,也要被領導批評說:「××啊,每天手機換換,衣服買買,無憂無慮,胸無大志……你看看小Z(百萬房貸女),她很拚命啊。你怎麼就不能跟人家學習學習呢……」   就因為沒有房貸,難道連手機都不能換了?「nycnyc1111」的鬱悶在不少無貸款者中引起了共鳴。IT從業人員「七喜」告訴記者,自己身邊就有好幾個百萬負翁同事,他們明顯表現得比其他人謹慎和賣力。每天最早來到辦公室的,一定是那幾個百萬負翁;勇挑領導佈置的最難任務的,也永遠是那幾個百萬負翁;從不敢說跳槽二字的,也還是那幾個百萬負翁。「我能夠看出他們那種生怕丟了飯碗的小心翼翼,他們的拚命領導看在眼裡,喜在眉梢,同時也是對我們這些無貸者的一種壓力。有時候,看他們遲遲不離開辦公室,你總不好意思走吧。就這樣,大家下班越來越晚,一堆人比拚命。」「七喜」無奈地說。   專家寬慰無貸者不必緊張過度   面對這樣的辦公室鯰魚效應,前程無憂首席人力資源專家馮麗娟認為其實不必太過緊張。她解釋說,臨近年底又到了每個公司進行績效評定的關鍵時刻,有些員工產生這樣那樣的擔憂是自然的。不過,目前不少公司都有較科學的績效考核制度,年終老闆發獎金,關鍵還是要看業績。更何況,滬上職場正越來越不鼓勵加班,因為這雖然說明加班者的工作積極性和自覺性較高,但另一方面也暴露出其辦事效率和能力中的某些問題。   因此,馮麗娟認為無貸者適度地將百萬房貸同事的積極性看成一種觸動是好的,但也不必過度緊張。工作態度固然重要,但業績才更能說明問題。   [名詞解釋]   鯰魚效應(CatfishEffect)   鯰魚效應是指新加入的競爭者參與可以激勵整個團隊的士氣,此方法用於現代人力資源管理,用以喚醒員工的危機意識從而促使他們改進自己的工作。

| 16th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
擁有性感的臀部是值得每個女性驕傲的事情,但很多人與之無緣。不過,由於臀部肌肉組織發達,通過一定的訓練,能使臀部肌肉強化,使之變得豐滿、上翹。以下兩組動作對臀部肌肉的鍛煉很有效,可在家中練習。   台階練習   可在踏板、台階機或樓梯上練習。站在離台階一腳遠的地方,一腳踏上台階,用力伸直腿,把身體抬起,做時只單腿用力即可。可交替做或單腿做,每次10-20次為一組,每天2-3組。   橋式練習   在墊子或床上躺直,平放身體兩側,彎曲腿部90度,腳掌著地,開始時吸氣,沒有動作,呼氣時抬起臀部,用腳和肩支撐身體,收緊臀部,吸氣時放下。每次10-15次為一組,每天2-3組。   這兩組動作最好每隔二三天練一次,能讓臀部肌肉適當休息。如無法全部練習時,可只練習一個動作。

| 16th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
[編輯本段]概述   慈照寺通稱為「銀閣寺」(日語:銀閣寺,假名:),位於日本京都府京都市左京區,屬於代表東山文化的臨濟宗相國寺派。山號為東山。寺院創立者為室町幕府第八代將軍足利義政,開山祖師是夢窗疏石。(實際上,夢窗疏石是在該寺院創立前1個世紀左右時的人物,因此被稱作「勸請開山」。)   足利義政在寺內興建了觀音殿,被通稱為「銀閣」,因此,寺院全體被稱為「銀閣寺」,這一名稱與同在京都的「金閣寺」(正式名稱為鹿苑寺)相呼應。 歷史沿革   1473年(文明5年),室町幕府第八代將軍足利義政將將軍職位讓於嫡子足利義尚,從1482年開始,在東山的月待山麓開始建造東山山莊(又稱東山殿)。這一地區還建有一所淨土寺(在應仁之亂中被燒燬),因此近代以後,該地區被稱為左京區淨土寺。   應仁之亂平息後不久,京都地區民生凋敝,經濟疲弊,但是足利義政為了繼續建造東山殿,仍大肆向百姓徵收稅金(段錢)和課以勞役(伕役),獨自過著風雅安逸的奢華生活。東山殿的建造共耗時8年,直到義政逝世前不久才正式完工,但義政在其完工前就急於遷至此處居住(1483年)。東山殿內建有會所、常御所等大規模設施,儘管無法與足利義滿建造的北山殿(後來的金閣寺)相媲美,但也具備了一定的政治功能。然而,保存至今的建築物只有銀閣和東求堂。   1490年(延德二年)2月,為供奉逝世的義政的化身菩提,東山殿被改為寺院,後作為相國寺的末寺,創立為慈照寺。   日本戰國時代末期,慈照寺也曾被關白近衛前久當作別墅,這是因為慈照寺的歷代住持多出自近衛家。近衛前久死後,慈照寺作為相國寺的末寺,再次興盛起來。   1952年3月29日,慈照寺的庭園被日本政府指定為特別史跡和特別名勝。1994年12月17日,慈照寺作為古都京都文物的一部分,被列入世界遺產名錄。 寺內構造   銀閣寺垣庭園(特別史跡、特別名勝)——以錦鏡池為中心的池泉回游式庭園。庭院建造的初期模仿了通稱為「苔寺」的西芳寺庭園(夢窗疏石設計),但在江戶時代,庭院被大規模改修,失去了原來的面貌。「銀沙灘」()、「向月台」等兩處沙礫造型,是在江戶時代後期成型的。此外,1931年被發掘的枯山水庭園,位於東方山麓,據說保留了室町時代的風貌。   銀閣(日本國寶)——足利義政的山莊東山殿內建造的觀音殿,後經常被用於和義政祖父·第3代將軍足利義滿建造的金閣相對比,因此得現名。該樓於1489年(延德元年)開始建造,同年不久即完成。正式名稱為「東山山莊觀音殿」。建築結構為雙層、寶形結構、柿葺,平面為長方形,正面寬8.2米,縱深7米。   底層的「心空殿」為普通住宅風格,上層的「潮音閣」為方形三間(正面側面均為三間)的禪宗式樣(唐樣)的佛殿。該樓也吸收了書院造的日本傳統住宅風格,成為東山文化的代表性建築物。   雖然鹿苑寺金閣名副其實地在建築物表面貼上了金箔,但是銀閣卻沒有貼過銀箔的痕跡。關於這一點,有種說法認為,起初建造者計劃使用銀箔,但後來由於政府財政窘迫,沒有按計劃完成。(也有說法認為,由於該樓是義政的隱居場所,因此起初就希望使用木材原色,而沒有使用銀箔的計劃)。慈照寺的庭園內配有眾多名貴的石材和樹木,體現了當時東山文化中注重茶道和禪宗文化的思想,因此也有人認為貼銀箔更符合當時文化的風氣。   東求堂()(日本國寶)——義政的佛堂和茶室,建於1486年(文明18年)。該樓面對水池,正面寬三間半,平面為正方形。正面左面為方兩間的佛殿,右側為義政的書房和茶室(稱作同仁齋)。書齋北側的副書院和違棚是現在最古老的座敷裝飾風格的房間,是日本書院造和草庵茶室的發源,被視為日本建築史上寶貴的遺產。此外,研究表明,該樓建造當初的位置比現在的位置更靠近南側的銀閣。   銀閣寺垣——從慈照寺寺門到庭園的入口處道路兩邊,保存有圍牆遺跡,被稱為「銀閣寺垣」。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (3 Reads)
從小,在孩子堆裡,我就喜歡受人矚目,就連玩遊戲出現的紛爭,都是由我來出面解決,處處站在領導者的位置。(天生的領導人哦,哈哈哈……)   長大後,看了聖鬥士星矢,我才知道我也有星座,而且是十二星座中的王妃--獅子,原來我的霸氣都是事出有因的。(與生俱來的傲氣……)   我的BF是一個典型的處女男,做事細心謹慎外加有點潔癖。其實大家都認為獅子和處女是兩個完全不同的類型,很難相處。事實證明,所有的話都是沒有絕對的:獅子的霸氣正好領導處女的小心翼翼,處女的細心謹慎正好可以糾正獅子在某些方面的不拘小節。   就像那些星象家所說的那樣,做為獅子的我同樣也是比較喜歡熱鬧的地方,因為我會覺得很快樂。熱情陽光的獅子很有影響力和號召力,朋友們都喜歡和我在一起,-我的的快樂能感染我身邊的人。   我的處女BF一般都是謹小慎微的,但是和我在一起,他說他不會那麼累,因為我的開朗和大方使他很放鬆,時時刻刻都會感覺到開心。但是大家都知道,處女是很直率的,見到有什麼不順眼的,就當著你的面挑剔,這讓獅子高傲的自尊心往哪擱呀(冒火~)。   可是愛情就是這麼盲目,在他的挑剔中,我改正了自己某些確實存在也比較惱人的缺點,也算是戀愛的一點點額外的收穫吧。誰說獅子是死要面子的人呀(也許這就是為了愛情的改變吧)。   逛街,曾經對我們來說,是比較痛苦的約會方式。獅子的我大大咧咧,看中的東西,只要能價格接受,就會毫不猶豫的買下來;而我的處女BF則比較謹慎,對於華而不實的東西向來只准我欣賞,而不許我往家搬。現在看來,處女的精打細算還真的使獅子的小豬撲滿胖了不少哦。   我們的愛情也是經過了不少的摩擦,才最終將要修成正果的。相似的性格相處起來的感覺像是親情,一下子就能適應了;而不同的性格正好可以在不斷的磨合中互補,生活才因此豐富多彩。   不要太在意星座分析,那些只是為了讓你更瞭解自己和別人,生活還是需要自己體會的。同一杯紅酒,不同心境的人,可以品出不同的意味,誰說獅子與處女的愛情就一定不及格啊。愛情是需要雙方共同經營的,努力了,就一定會有收穫的。(就像我們一樣,獅子已經虜獲了處女的心,而處女也已經用結婚戒指套住了獅子的手)   所以,希望大家都能收穫自己的愛情~

| 25th Feb 2012 | 一般 | (4 Reads)
我是雙子座的。我要寫一寫我的前任戀人。   他是雙魚座的,我們認識剛一天的時候,就定了婚。   不只一個人覺得太突然,就連我自己,都覺得不可思議,定婚的那天,我一有時間,就站在那裡想著:「我就這樣,就這樣定了婚了麼?」太不真實了,總覺得像是做夢一樣。   這樣倉促的決定,只是因為,我們都在外工作,家裡人都覺得,兩個人相處,還是有一點保障比較好,所以,也就沒等我們想呢,就決定定婚了。   後來,我們都回到了工作的地方,當然,我們工作的地方,是兩個城市。後來我也常想,是不是我們的結束和地點也有關係,畢竟,兩個人相處,地點也是很重要的,見不到面,對兩個相處的人來說,並不是有利的。一開始,我每天都覺得很高興,因為,無論有多少人說雙子座的人花心,我都不怕,因為,二十幾年下來,我從來沒有談過一次戀愛,這是第一次,雖然年歲不符合了,但卻是我的初戀。不過,這也有不好,因為,女人的歲數越大,就越是現實。我一直以為,感情這種事,是有報應的,我不要傷害任何一個喜歡我的人,但是,也絕對不可能嫁給一個不愛我的人。所以,我把話,都說了出來。他開始說他不能一下子接受太多,我想想也是。也就慢慢來。   他無論是一開始,還是到最後,都不瞭解我。這個不瞭解,己經到了讓我傷心的地步。就是我因為他說錯了話,生了氣,站在他面前,他都看不出來。就是生氣了,連一句話都沒有。都說雙魚座的人浪漫,我總覺得,是這樣的吧。但是,從來到尾,我都沒有收過他一束花,哪怕是一朵半朵。漸漸的,我開始懷疑,他是不是喜歡我了。我是個留不住話的人,什麼事,都喜歡清楚一點,這樣,無論什麼時候,我都會很明白,不必糊里糊塗的。所以,經過再三猶豫,在他第三次來看我的時候,我問他:你真的喜歡我麼?   他沒有回答我。後來我逼問他,他說不知道。我當時,失望加難過。要不是這麼多年練出來了,我一定大發脾氣。我想了好久,才又問他,那為什麼和我定婚?他一直都沒有回答過我這個問題。一直到分手也沒有說過。我想,也許是他以前說過的一句話吧:為了結婚而戀愛。想到這個,我心真的很疼,也好難過。為了結婚而戀愛?呵呵,我是不是很悲哀啊?他處處要公平。我說你不喜歡我,就不必浪費時間了,我不會嫁給一個不愛我的人,而我寧願嫁一個愛我但我不愛他的人。他卻說,你不也不喜歡我麼?我不知道該怎麼回答他,雖然,我很喜歡他。我說他一點也不瞭解我,他就說,你不了不瞭解我麼?我無言以對。為了讓他瞭解我一點,我把自己的性格和他說,脾氣和他說,總之一切說得出來的,我都說了。可他,還是一樣,不瞭解我。我不能不認為,他對我,根本沒放在心上。   星座也許決定著每個人的性格,但卻不一定決定著每個人的脾氣。我是個古怪的人,生氣,是經常的事,但還分是真生氣還是假生氣。可以說,真正讓我生氣的事,真的很少。但我脾氣卻很大。這可能和工作也有關係吧。而他是個沒有脾氣的人,但性子比較急。我氣他不瞭解我,氣他不喜歡我,氣他不會送我禮物,就連生日的時候,我問他要禮物,他都沒有給我。而他,總是不吱聲,默默的。我很敏感,開始認為他有喜歡的人,可能因為什麼原因,不能在一起,卻只能選擇和我定婚,我不想因為我,而毀掉一段幸福。所以,我放下一切的脾氣,平靜地問他。可是,他說沒有。從他的眼神中,我知道,他在騙我。我是真的不想因為我而害了他,哪怕是害他不快樂,也可以說是另外一個不知道存在不存在的人。   我也想過放棄。可是,我放不了手。決定的那一刻,我才知道,我是個很沒有用的人。拿的起,卻放不下。   那一天晚上,我們一直發信息。我說了好多,我要他想清楚。我說要放棄。他不願意,他說他願意守著我。我糊塗了,真的糊塗了。這一切,到底是怎麼回事?難道,男人真的可以和一個自己連喜歡都達不到的女人在一起麼?如果真的是這樣,我不懂,更不瞭解。因為我不能理解,便問他為什麼。他說,可能是捨不行吧,畢竟這麼久了,沒感情也有感情了。麻木。那是我當時唯一的感覺。   他後來可能被我問的生氣了吧,就說我們分手吧。我不是別無選擇,而是,覺得沒必要再這樣下去了,就答應了。在我答應的那一刻,我沒有覺得傷心,也沒有覺得難過,只是覺得,好輕鬆。但是他的什麼分手以後做他姐姐(我比他大一歲),常聯繫,我做不到。

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